芸和他认识是在博客圈。不知道是怎么认识的，反正就认识了。闲得时候芸总是会在博客上转转，起初他写的是一篇小说，自己的小说，这是一个纪实，因为是一个真实的人，坦诚的人，没有一丝掩饰的人，所以芸总会去看。然后有些东西，确切说与众不同的思想观，对事物的深刻领悟让芸对这个人另眼相看。虽然他的生活不是很正规，但芸还是可以接受，不能太看一个人光显的一面，而让自己忽略了其实每个人都是与自己相同的人，是人就不完美。所以对一个人的看法，芸从来都是比较客观的。

芸想，他应该是一个温柔的男人，因为从他的一些细微，对朋友的关注，对女孩的细心就可以看出来。芸也想他是一个深刻的男人，因为他对事物的看法总是令她不由的敬佩和另眼相看，所以芸喜欢和这样思想独特的人来往。芸喜欢这样的朋友，可是现实中碰的到吗？现实中没有，在现实中大家都有了这样那样的顾忌，所以就没有了。那么既然在网络上碰到了，大家就都会珍惜的。

每一次芸看到他的留言就会想到那个深刻的男人，然后会心一笑，不管怎样，碰到一个知己不容易，其它的不重要的。重要的是有些人和自己对于一些事物的看法太相近了。所以就感觉特别的亲切。这种亲切在枯燥乏味的生活中似一剂调料，使平淡的生活有了些味道。这是一种纯净的味道，一种相知的亲切。现实中不存在，因为这种东西根本就经不起现实的考验，现实中没有人敢这样的明朗。

他说，有时候看到博友们在爱情海里轰轰烈烈的痛或者喜的时候，他却过分的生出同情感，同情他们的执着、同情他们的无知，或许爱情在他眼里已经很淡了，或许他嫉妒他人的轰烈，也或许他真的很冷血，更或许他还是喜欢某些看似淡淡的情怀。看到他的这段话，芸有了些感动，终于碰到了一个平静得冷漠可以把爱情的疯狂看做无知的人了，可以平静的或着鄙视的看待爱情的那个人了。或许芸在说这件事情的时候就有些问题，问题是芸对爱情的不信任与冷漠，她经常会想，那个忘记自己能为别人生死的人存在不？答案在思索之后经常让芸感到失落。真是对生活太上心了，怎么提出这样的问题了。芸经常会自嘲的笑。

芸有时会对自己说，相信吧，相信在这个世界的某个角落有个人，他懂你，但他不能爱你，爱你跟懂你始终是两码事。如果一定要相信他会爱你，那么首先的放弃自己，因为自己从来就不相信爱情，也是看着别人在爱河中流泪也可以生出同情的人的，如果相信一个人爱你胜过他自己，那么首先过不了自己这关，就是给自己找了一个不切实的事物，催着自己与自己的思维做对，相信这个世界有爱情存在，有爱别人胜过爱自己的人存在。但这对与芸来说纯粹是做梦的事情。做梦的事情就在梦中做做好了。提不到桌面上的。

他说，他喜欢看芸的文章。他的博文有这么一段话：在众多博友中，海最喜欢看朋写的文章，海已经记不起怎样和朋成为博友的，这也不重要。重要的是海喜欢看她的文章，喜欢沉浸在她的平和、淡定中。从她写的文章里，海联想到了小说《覆雨翻云》里的秦梦瑶，一位为了出世而入世的女子。看她写的文章，经常会引发海潜藏在内心深处的某些情怀，一种难以用海所会的语言能恰如其分表示的情感，一种只能意会却不能言喻的思绪，一种淡淡的、静静的共鸣。海觉得每次上网能看到朋更新的文章是一种满足和享受，或许他们有些地方相似，朋的文章让海体会到了很多自己想表达却无法表达的情怀；或许朋就如秦梦瑶，一位用文字入世以洗涤尘埃而出世的女子。看到这一段，芸很是感动，因为芸感觉到这是一种很干净的评价，让芸感到满足的是一种纯粹的干净，干净的意思就是纯粹是一个相知的朋友对另一个朋友的评价，芸知道，他在这样说的时候，绝对是真诚的，没有杂质的。只是对一个相知朋友的评价，这种评价让芸感到很是得意，但又分外的惊诧，为什么对于彼此的看法会是如此的相似。

在网络中芸为有这样的朋友而高兴，不管怎么说彼此都是不相信爱情的那个人，彼此都是相懂的人，这种相知，是难能可贵的。是很珍惜的。

芸也有过顾忌，自己这样的欣赏这个人，千万不要爱上他。芸不相信爱情，但是这不是一个简单的自掌嘴巴的事情。因为芸不愿意相信，在这个世界上有人会爱别人超过自己，不管自己是多么的不堪，人都是自私的。欣赏与爱是不一样的，芸不相信自己会爱上谁。更不会相信谁会爱自己，这种想象都有些做作的。纯粹是没事想想的。然后自我否定的。

也曾碰到一个朋友说，有一个人爱自己没有任何的代价，什么都不要，也不会给自己添麻烦。表面上看，她做的真的很好，可以为爱情抛弃一切，有点赴汤蹈火的味道，很是壮烈。但是后来想想我觉得在这场爱情中，她并不是一个单纯的付出着，她也得到了自己想要的，就是一个和自己毫无关系的人帮自己驱除寂寞。既可以呼之即来，又可以挥之即去，事后还不会有惹上什么麻烦的担忧。不想粘的时候粘都粘不上，多么的保险！她聪明的得到了自己想要的，不过我还是很同情她的。她只是一个可怜的、寂寞的女人而已，她见鬼了才会去相信爱情的，她见了鬼了才会莫名其妙的为别人付出很多不求回报的。

稀里糊涂跑远了。再回到问题上来。他最近在爱情花园为芸种了一朵小蓝花，祝福语是：昨天是自己走过的，明天是即将走过的，唯有今天正在走过…我祝你每天都走得精彩，每步都有平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。芸很感动。花语是：等待！就有些模糊了。芸签收这朵花的时候，看到了这朵花，是静静的伫立在花丛中一支素淡漂亮的花，不招摇，平淡安静的让芸一下子喜欢上了它。或许他真的很了解芸，就知道芸不喜欢太招摇的大红大紫，所以种了这么一朵素淡的蓝色小花。平淡的从容令芸一看便喜欢上了。但是在芸在看这朵花的时候，芸看到了在这个页面的左上角，有一句话，爱她就为她种一朵花。芸忽然的感觉到了深深的失落，终于落如俗套了。

他新换了工作，送了花后，不见了人了，或许出差了吧。大家都是相互欣赏的人，芸真的不想有什么东西，那怕是玩笑也不要破坏了这么温馨的局面。他是不相信爱情的人，但他可能是爱开玩笑的人，但芸还是不喜欢这样的玩笑，因为不相信，所以不喜欢，所以排斥。芸想他有可能给好多别的女子也送小花，她们可能会一笑置之，芸想自己不应该想这么的多，但是芸很怕失去友谊，更何况是染上爱情的嫌疑。

彼此都是不相信爱情的人，所以请不要这样开玩笑，那怕你只是好意的让大家笑笑。在芸的眼里，他是一个轻视爱情的人，跟芸如出一辄的。即使开这样的玩笑也是不太可能的。芸曾想过他们永远是一对灵魂触及的好朋友，仅此而已。不想改变！也不想破坏的。

当看到那些有点暧昧的东西的时候，芸欣赏之后就有了些排斥了。这是性格使然，信仰使然，绝不是什么清高的，芸不清高的，只是不相信而已。芸不愿意信仰有所冲撞，也不愿意有所改变，因为怕变了就变呆傻了，在芸的眼里相信这些东西的人多少有点说不出的不舒服的。所以芸还是希望他不要玩笑，不要改变自己的爱情信仰。因为真的很珍惜这个朋友的。也许有些小题大做，只是很珍惜这纯净的友谊，不想它有丝毫的沾染而已。

  一生的感情，真切投入的只能有一次，如果拖得太久，再坚强的人也会无力支付，败退下来。这时候，爱与不爱，都要割舍，否则很难健康的生存。毕竟爱情不是生活的唯一，除了爱情生活还有很多很多的东西需要珍惜。

 沉沉的夜，静得有点单调。偶尔秋虫的吱儿、吱儿的叫声在这深沉的里突兀了出来。我拿出支烟，点燃，放在唇边，吸了一口，让这种醇香的味道在肺里漫游了一圈，然后吐了出来，悠悠的烟圈在窗户上掠过浅浅的影儿，便散了。该散的终究要散，我知道自己该结束这段感情了。

其实，我一直在等待，放弃了一切等待她的成全，可是现在我不能再等待了，我不能在她犹豫中迷失自己，如果爱情连起码的信任都没有，那么很多付出都是徒劳的。

我已背离了自己的意愿做出了好几次的让步，只因为在爱情漩涡中的我见不得她的伤心，一次次的放弃自我，然后成全她的意愿。也许我太容易感动，太容易信任。把自己给丢了，然后她对于来的太容易的东西自然是不会去珍惜的。所以敷衍是很自然的。只是当一份真情被敷衍的时候，没有人会知道这是怎样的感觉。我倾心付出却可能成了她在别人跟前炫耀的资本，当她在两点中间寻找平衡点的时候，我已疲惫。所以我该放手了，我情愿在我放手的一刹那，她倒向了另一边，也比看着她摇摆在这个情节中无法收尾的强。因为时间在那时只是延长了我的痛苦，有了结局，就不必再烦扰，不必再痛苦。

我想自己终究是迷失了，找回的唯一方法便是如何的给这个故事划上一个句号。我一直等着她来，可是她终究是模糊的，模糊到我疲惫的无法再等待。于是我要自己来完成它了。我想即使这一刻，我在说，我们分手吧，我还是爱你的。我说，我要离开你，我也是痛苦的，但是我真的很想解脱，因为真的很伤人，真的很受伤。

和你在一起，我是快乐的。但是此刻我想，和你分开我或许会更快乐的。总之，会比陷入这种僵局快乐。虽然分手是划在我心中的伤，但是如果一定有这么一次，我情愿来的早一些。好给你自由，给我快乐！一根绳子，一个理由拴不住一个心有旁骛的人，又何必牵强。

也许我会后悔，但那是以后的事，以后的事我现在不能给予任何的计划，顺其自然吧。只是现在我已疲惫，爱与不爱，我已放弃了。

发现自己变得优柔寡断了，变的越来越如女子般的感情用事了。我无法再原谅自己犯这么多的错，做了这么多的让步，然后等着别人来晾晒自己。我必须自己给自己一个机会，一个选择的机会或者逃离的机会。然后做回我自己。

手指感到了一阵的刺痛，在扔掉烟头的瞬间，手指的疼痛骤减，一根烟就这样不知不觉的燃完了。结束得无声无息的。夜还是一样的静，只是我的心情好了些了。

    我有时候会沉浸在往事的回忆中难以自拔。这种回忆很少带有愉快的成分，经常会为一件事情没有做好而追悔不已，如果那时候，换一种做法该多好。总是这样的做一个事后的诸葛亮的结果就是越来越对自己缺乏信任，所以这应当不是一个好的习惯，我总是明确的去避免，但是有些东西却如同那些无法形容的小飞虫般的无孔不入，无法摆脱。于是我就安慰自己，或许生活就是这个样子，在这些想象中生活总是会有些改变的。如果是一种妥协，我想它也应该是有意义的吧。

  最近的事简直是接二连三的。首先我的工作确定了。马上要离职了，去新的单位。可是刚发了一万多块钱，自己都提不起离职的勇气，刚发了钱，就离职有点那个。做这件事总觉得很有点不舒服的，有一点点愧对公司的感觉，虽然这件事是谋划了的。但还是一定要在这段时间做的，那边的单位我可是请了假的，耽搁不得。哎！

  老公与他的同事同时的接到某外企的电话，要求去他们单位面试。其实这个国家的企业本来很少，也没听说待遇怎样的。同事还是兴致勃勃的给他的老婆打了电话。老婆问，那里的公司。他同事回答，某国的。老婆就经典了一句。某国的有什么好激动的，还不是从一个粪坑跳到另一个粪坑的。同事讲给他，打击得老公回来就像大热天太阳下的小苗，蔫里叭叽的。然后下定决心，薪资差别不大，就不去，反正也是粪坑跳粪坑的。想着想着就酸酸的。我正准备跳他那又有动向，生活好像有一点点乱了。还不由地想，自己跳来跳去，算什么。心态差一点勇气都没了。

   到了秋天，天气慢慢的凉了下来。晚上空调也很少开了。开了也是裹着被子在睡，有点搞笑。晚上睡得很早，在早上清凉的时候起来上上网，安静的看看博客或书，感觉很好的。一切都静悄悄的，偶尔有只蚊子也如风中的柳絮，飘的极其温柔，嗡嗡嗡嗡，完全是一幅穷尽时的衰败相，早就没了盛夏的跋扈。所以不必忧虑的。

    这几天公司频频有事情，先是一个小女孩疯了，没什么别的原因，自己就疯了。家里人来了，妈妈是继母，据说父亲在监狱里。妈妈来接也不回去，说，你又不是我的亲妈，干嘛管我。情况很糟糕，被我们送到医院，医院里派了五个护士来护理她，给了安定，一旦药效一散，就要跳楼的。搞得大家焦头烂额的。看来这是一个不幸家庭的产物。

    一个七月份离职的女孩被人杀死扔到了河里。公安一直在调查，早上听到这件事，一天的好心情都没了，虽然她已经离职，但是还是很有触动的。花一般的年龄，怎么就这样了。这个世界怎么啦！疯的疯，死的死。心情一下子很糟糕的。什么都不想做的。早上起得很早，有点昏昏欲睡的感觉。却不能真的安心睡着。还是应该对自己好一点，今天过了，明天都不知道怎么样的。

   曹慧老是恹恹的说，活着真没意思，还不如死了的好。这是一个典型的80后颓废者。这些人没有物质上的匮乏，生活上也没有大的波折，也许这并不是什么好的事情，这些东西使曹慧对生活提不起激情，或许生活就是这样的无风无波，淡而无味的。活着活着就觉得好没意思，有点腻的。

   她并不是随便的说说，她说，有时候她坐在公交车上，对面的汽车开过来，她忽然就有了一种冲动，撞上去！撞上去！当公交车平缓的驶过的时候，她的心里通常就会有了莫名的失落。听她这样子，我不觉得有点怕怕的，活着就有这么难受吗？

也不难受，就是没有意思而已。她说的有气无力的。

那你想怎样？我问道。

不知道，总之这样很没有意思的，整天为了活着而活着，死又死不了的，很没劲的。

大多数人不都这样嘛，你又何必想这么多呢？我安慰道。

是呀，我不知道别人是怎样的去忍受的，可我已经觉得很疲惫的。她说道。

曹慧，也许别人会觉得很有意思的，活着就是件很好的事情。每天能为看到太阳而幸福的。她们像你那样不是忍受生活，而是享受生活。特别是四川地震以后，很多的人都是这样的，感觉活着就是幸福，其他很多都不重要的。我很耐心的给她说。

也许，经历一次地震，我也会有那样的认识。但是那毕竟离我有点远，所以没有很大的影响到我。你也知道，我是一个淡漠的人，看电视上的东西跟看电影也差不了多少的。那些别人的痛彻对于我真的是很遥远的东西。

这并不是什么好的现象。我说道。你对外界缺乏基本的热情。你对生活的方向完全的迷失了。

你说的对，就是这样的。所以我说，活着是没有意思的。她又说道。

我看现在你应当到四川走走，去看看灾区的人们，去看看别人是怎样的不放弃生命的顽强的活着，或许你能找回你自己的。

也许你说的对，但是我没有热情的。她的表情确实是没有热情的。

那我觉的最好还是成全自己，你就去死吧。我也恹恹的了。

死不了啊！死不了么！她说到。

想死还有死不了的。我笑了。其实你只是没想真的去死吧。你压根就没有死的勇气，所以还是别在说这没用的话。想死只是你的借口而已，借口自然是没有用的东西。你只是觉得生活不能成就你，不甘心这样平淡的生活而已。

也许是吧，但是真的很没有意思，很没有激情的。她还在说。

那就去死吧！

死不了啊！

那就闭嘴，快被你搞疯了！我终于无法忍受。

 同学去四川支援过，前一阶段才回来。本来我以为像她这样的去了不过是在安全的基地给受伤的人，包扎包扎，做一下伤情的初步处理，发挥一下子弟兵的爱心。就在昨天我看了她的博客我才知道，她的经历跟我想的相去甚远，这一段经历给她的影响是深远的。不是我几句话就能说清楚的。

她们几天在深山里搜索，一天只吃了三个蛋黄派，晚上睡在潮湿的山地，大家挤做一团互相取暖，山里晚上的温度是很底的。她们没有帐篷，帐篷都给老白姓了。晚上下起了雨，雨水一直灌到衣服里面，然后燃堆火，烤干了。在经过一个2KM的隧道进行搜索时，碰到余震，真实的挑战了生命的极限，拼命的赶在石头砸到自己之前跑了出来。最后的时刻，是被她的战友拖着出来的，到现在她还不知道那是谁？迟滞了自己出隧道的时间不放弃同事。有时候吃火腿肠，会想到遇难的人压在废墟里腐烂的尸体，但是为了生存还是要吃下去，她觉得自己对于压力的挑战还可以。而我已经觉得她挺伟大的。我很想经历一次她那样的过程，我想知道在从隧道跑的过程中我是否的卸掉了所有的烦扰，只争生存。我想知道整天在闲散时候的我，有多么的热爱生命。我想知道我是否会像她那样的坚强，我想知道对于生命的弹性，我的伸缩度有多少。我想了解自己，我也想给自己的生命留上难忘的印痕，让我永远的知道那些在你真的面对生命时，才会思索，才会想到的问题。我想知道，如果是我，那样的处境中我会想些什么？我能领悟到些什么东西。我想认识自己。

同学在那样的环境中，在休息的时候写了日记。那些日记经整理后在报刊上发表，然后被各大网站转载。她说自己想平淡，所以博客里面放了很少的一部分，怕引来过多的目光。我在百度中搜到了那些日记，我为她感到震撼。

我感觉到她搜救的过程简直像行军打仗般的在下雨的时候睡在湿地上，没有多少食物，没有多少睡眠，甚至一段时间与外界没了联系。只有那种毅力支撑着，虽然艰苦，但没有人喊一声，在那一刻，人性的光芒让我感动流泪。相对于这些，平时那些鸡毛蒜皮的事，那些风花雪月的事显得微不足道，那些对生命的倦怠更是轻若鸿毛，让人鄙视。只有这时候，才会领略生命的坚强、意志的坚强，人性美的光辉。跟她们相比很多人都是碌碌无为计较多了的人。都显得俗不可耐。

朋友说，在回来的晚上，她总是会忆起那些需要救援的人。然后在睡梦中总是会出显一些从门缝中伸出的手，一位白发苍苍的老奶奶的手无力的垂了下来，又会有更多无助的手从门缝中伸出，是那样的绝望，那样的无力。生命在某一刻的脆弱与无能为力让人痛心，让人绝望。自己却也无能为力，所以在睡梦中喊醒，然后失眠。我知道，过去的东西已经在她的心里留下了烙痕。

我在想在她们的行程中，有很多的东西我只能想象，不能领会。但是我忽然觉得我们此刻平静的，没有对生命的顾虑，没有在雨水中被淋湿淋透是多么的幸福，只是没有了对比，谁珍惜过，谁又注意过。或许有时候人真的被幸福淹没的不知道了珍惜。

我给她说，那时候怎么想，她说，没有多少的想法，只是尽自己的力，能为灾区的人多做些什么才安心，因为做了些事，所以有点心安。因为目睹，所以想做的更多，没有苦不苦的想法，只是庆幸，自己参与了。可以为她们做些事情。

她是我的同学，一直以来同学中一直联系的，虽然已经七年没有谋面了。但远在天涯的她心与我只是咫尺的距离。我很为她自豪。她是一位人民子弟兵。一个很可爱的护士。

    我的嘴角露出了一丝残忍的笑，不知道建明有没有注意到。他的脸上有了来自心底的痛苦，我承认在这一刻，我甚至有些心花怒放的。痛苦中的建明没有留意到我的表情。我甚至表现的相当的冷静，建明，你也有今天。面前的男人沉溺在自己的世界中，一个劲的在痛苦中颓废，我的心情慢慢的平静了，这是我想要的，让这个男人痛苦不堪，让这个男人知道背叛的痛苦，让他知道有种疼痛深入骨髓，无法忘记。那是心灵伸出永远的疤。在无人的夜晚总是浸袭自己的神经，传达疼痛的冲动。折磨、催残那敏感、高傲的神经。我也曾经如是。

建明是我的初恋，我应该不是他的第一个女朋友。听说在我之前，建明已经有过两个女朋友的。都是挺出色的女孩子，后来不知道什么原因分手了，建明在我跟前从不提前女友的事，我把这当做对我的尊重，从来也不去问的。我想每个人多少都有自己的空间，对于过去，大家都不应该去苛刻，因为人都是期望明天的，过去毕竟已经是历史了。整天的念历史经，有什么意义呢。

我是在大二的一次老乡会上认识建明的。建明说，子茵，这么长时间了，你怎么一直都没有来过呢？我笑了笑说，没人带我来的。建明就笑了，那以后我带你来吧。这个男生就这样的被我骗了。我只是一个不喜欢热闹的人而已，我总是在感到清冷，别人都挤成一堆聚会的时候，看看自己喜欢的书籍而已，这是我喜欢的也是解除清冷的一种有效的方法。书籍可以使是我暂时忘记孤独与冷清的。在这个陌生的城市，我因为这一爱好，少了很多的凄清。所以人有时候至少有一样自己喜欢的事做做，来转移一下自己的注意力，免得活得太神经了。

建明在此后的几次聚会一直会提前的通知我，然后在去的时候会在寝室的底下叫我。我无法拒绝，便跟他去了。他总是用温暖的眼神看我，护我如同大哥哥。直至寝室的同学把老乡换成了建明，再换成你的那一位。在我没有反对别人对他称呼的时候，我知道我已经有点依赖他了，我们开始了约会，在太阳温和的早上去爬山，在夕阳还有余温的傍晚，坐在小河边聊天。那天当我的头枕在他的腿上的时候，我看到他明澈的眼神，没有含一点的杂质，就那样温和的看着我。我只想让这一刻永恒。我喜欢这样溢满温暖的眼神。我喜欢上了他。

子茵，你不应该这样的孤独。我孤独吗，我疑惑的看着建明，不明白他为什么这样的说。建明的眼神有点忧郁。子茵你是一个独特冰冷的女孩子，你应该有所改变。是吗？我笑道，如果我不变呢，你好像说过因为我的特别才喜欢我的。人不应该为谁轻易的改变的，那样就没有自己了。那为我呢？建明的眼里有了期待，我真的需要改变吗，我觉得挺好的啊！建明的眼光暗淡了下去。子茵，如果你不能变，那么跟你在一起的人，都会冷的。我很是吃惊，是吗？建明，难道你冷吗？建明复杂的看着我，子茵，或许我有错。一席莫名其妙的话让我坠入雾中，建明，跟我在一起，你真的冷吗，我在问自己。我是否应该真的改变一下了。就算为建明吧。我没想到一个人妥协的时候会是如此的简单。可是我真的准备改变了，我拿出了多出一倍的时间去同别人交往，而不是沉寂在自己的世界里看书，我真的妥协了。为了那曾经温暖的眼神。

子茵，快考试了，我们不要再出去玩了，好好复习吧。好的。我看着书，没有考虑很多。学期末的考试谁敢轻视呢。可是在考完试后，建明已经打包回家了。我打电话的时候，他说他已经和同学出去玩了。我感到从未有过的困惑，我们之间有问题了。到底出在那里？好像也没有特别的大问题。

终于在同学那里，我知道了建明在这个学期末，应经和一个小学妹经常的成双出入了。我想起了建明的话，感觉到了脊背冒着冷气。原来迟钝的我根本就没有意识到问题没有一句话那样简单的。我真是一个大傻瓜。

开学的时候，建明是带着小学妹来的。那个他臂弯里的小女生乖巧的依偎这他。他就这样从我的旁边走过，避开我询问的眼神。放在小学妹肩膀上的手似乎松了一下，紧接着就更紧了。望着他们走过的身影，我感到了心被割裂的疼痛，特别是建明那躲闪的眼光，让我忽然件有了愤怒。莲拉我的手臂生疼，我意识到自己有了失控的举动。莲的眼里有了对我同情和对建明的不屑。忽然间我就意识到了我变成了别人眼里的可怜虫。我收回了自己的脚步，调整了下自己的状态。可是在擦过脸庞的衣袖中，我发现自己流泪了。对一个一去毫无留恋的人，我竟然流泪了。

那段时间，我忘记快乐的存在，沉浸于自己的悲痛中。我不用再为谁而改变了。当体重降了五斤后，我终于觉得我还是被别人改变了，我是一个没有立场的人，我对自己说到。也是一个懦弱的人，我承认。我只属于自己，我坚定的对自己说。于是我一定要站起来。我给自己加油。

太阳还如往昔般的温暖，只是我已经没有了欣赏的心情。在操场的对面，建明跟小学妹悠闲的走着。物是人非，曾经臂弯里的人是我，而现在……这简直对我是莫大的讽刺。而建明的眼里已经没有了我的存在。男人们真是善变，我难道对他还有祈求，又何苦一个眼神都不敢碰撞，又何苦在我跟前这样肆意的演绎自己的幸福。难道伤我还不算够。腾然间，一股怒气便占据了整个胸膛，有些人必须为自己的行为付出代价，有人必须有所补偿，只不过形式要变一下。至于建明臂下的小学妹，其实应该是无辜的，没有她或许会是别人的。所以，对于有些人不能小气的。我的脸上有了思索的计划，建明，你必须有所付出，你必须感受疼痛。否则有些东西你无法体味。

小学妹的身边出现了一位帅哥，这是一位足以掩盖建明光彩的人。帅哥像挑战建明般的对小学妹穷追不舍。我知道小学妹是纯真的，纯真也意味着难以抵御诱惑，容易涂上色彩。一如所料，小学妹对帅哥置之不理。这更加强了帅哥昂扬的斗志，这样的女孩子足够他好奇、足够他令眼相看的。说不定还真会成就一段浪漫的爱情。只是我知道，这个故事起初就是有预谋的。

终于在帅哥的强劲努力下，女孩子犹豫了，后来还是选择了。然后在她的要求下，我陪着她给建明提分手。看着建明痛苦不看的表情，我终于知道，人不都是无情的。只是建明在离开我的时候，已经不在爱我了，所以我的疼痛他感觉不到。就像现在看着他的疼痛，我有了残忍报复的快感。我对他已无感情可言，可是有些人不能没有代价。我就这样冷冷的看着渐渐蹲下去的建明。感觉自己高大了很多，建明，有些东西你必须要偿还，比如我曾经的痛苦。我对自己说，他必须感到疼痛。他必须明白疼痛，来对自己与别人有个交待。

子茵，建明的声音传来。这是分手以后他第一次直面对我。为什么是你来陪着她？我不能理解。建明凄楚的神情里有了疑虑。有一种我看不见的复杂沉浸其中。

很简单，她现在的男友是我表弟。我笑着说。当初我说我表弟追不到她，我跟我表弟赌了海南旅游的机票。当然是两张。不过，我没想到后来认了真，我也没想到你们的爱情居然敌不过两张机票。我笑着补充。不过呢，看看我表弟，可是公认的帅哥，跟你的那个她简直是绰绰有余的了，所以你也不要有所遗憾了。你！建明的眼里快要喷出火来，却也说不出话来。

我冷冷的看着他的头垂了下去。建明，不是每个女孩都是没刺的玫瑰。所以有些事情不会没有代价的。你现在明白了吗？我笑着离开了。

    也许是因为睡的早吧，所以在这半夜里醒来了，然后就睡不着了，干脆就起来了，坐在了电脑前。

这一段时间忙的不知道了白天黑夜，回到家就睡觉，有时候还头昏昏的睡不着，很多事情都给搁置了。很想去写没有完成的小说，可是却感觉自己心情不能安定下来，这样写出来的东西没什么质量的，所以就不牵强自己了。做自己喜欢的事情应该有随心所欲的心情的，否则就失去了本来的意义。即使做秀出来，别人看的再好，那也是与自己没有多大关系的，因为首先自己看着不舒服的。我是一个先成全了自己的感觉才会去体味别人的感觉的人，或好或不好，自己评述以后，别人的影响其实不太大的。

前两天忽然的睡觉起来，脖子就转不了了，害我不舒服了好几天，所以干什么事都有了烦躁的态度。那时真是感觉脖子能自由的转动，是一件幸福无比的事了。加上又忙，日子过的有些辛苦。还好也就几天的事，现在好了。

公司的事还有一些没结尾的，再得忙几天，不过已经感觉到了轻松的空气了。过了七夕，天气就凉爽多了，早上起来，没有了燥热的空气，隐隐的还有些凉爽的气息。这个夏天不知不觉的就给过去了。整天的在空调间，感觉好像只热了几天而已，时间过的快的让人惊讶的。转眼回家来已经三个月了。

还是很想回去的。那片熟悉的土地，总是在记忆中有着温馨的气息，虽然也有浓厚的贫穷与困顿，但是还是久久的不能忘怀。虽然真正的回去需要勇气，可是总是会想到那贫瘠土地上浓厚的温馨，与一切物质无关的温馨，只是温馨。便让我总会想起她。于是，一万次的重复一句话，退休了一定回去的。自己开辟一块菜地，盖个遮风避雨的小房子，再养鸡养鸭，种花种菜的。老公说，你也就这穷命的，老想着养些鸡鸭，种些花菜的。那你当年出来干啥，呆在农村不就的了。可是如果不从农村出来，我恐怕一辈子还想着城市，一辈子也不会知道自己是这样的喜欢农村的。这就应了一句话，有些东西也只有失去了才知道可贵的。也明白了一句话，理想有时候也不过是自己幻化的肥皂泡，只有碰触到了，才知道有些东西变得美好，只不过是自己给它赋予了过多美好的期盼而已。

已经渐渐的适应了城市的生活，所以再经过几十年，物是人非不知道愿望还会存在不，有了一些怀疑。但是现阶段，适应还不是喜欢的。所以还是这样的向往。我想让我喜欢上城市是有些困难的。

在博客里蹦跶了很长的时间了，忙的时候，就不会有太多的思维。渐渐的热情慢慢的减退了。不再强迫自己写些东西了，更加的随心所欲了，所以感觉轻松了。这才是当初写博的目的吧，做自己喜欢的事，不去想一些别的东西。只是喜欢，所以去做。

一个朋友这几天闹分手，痛苦不堪的。很能理解，但是第一次这么深刻，我也只能靠边站的看着，帮不了她的忙，我想过了这一次，就会有了抵御能力。轰轰烈烈的爱情一次足矣，够体会，够磨练也够修炼的了。此后，便会成熟，认真的事就会少了很多。这是怕了疼痛保护自己的一种方法，也是过了爱情的湍急河流的一种平静。如果一辈子都是这样痴傻，要么就是顽冥不灵，不可教化；要么就是永远的幼稚的，一辈子都长不大的。不过现在好像都早熟，长不大的人绝了迹了。所以不用担忧的。

昨天奥运开幕式，我才看了两眼就睡了。真的没有多少的兴趣，我向来对体育不感兴趣的，辜负了艺谋对开幕式的精心设计了，听说昨天外边散步的人都没了，有这么多的人关注奥运，真的很是震惊的。就连那些白了头发，掉了牙齿的老太太也没了踪影，回家看奥运去了。在我想来她们似乎对地方戏更感兴趣些才对的。看来我是一个孤独的叛逆者。可以志同道和者可能就是那些可爱的、走路不稳的宝宝了，他们应该不关心奥运吧。

天慢慢的亮了，今天是休息日，可以看看书、洗洗衣服、做些好吃的东西了。琐碎就从现在开始了。

  忽然的就感觉到了烦，没有理由，也没有任何得征兆的，自己就烦了起来。

  回到家倒头就睡，可是不能够睡着。有些疲惫，也是睡不着的。无聊得起来，换了衣服，就出了家门，在外面走走吧，或许会好一些的。

  外面吹着风，不是很闷热，多少好了一点点。成群的人在街道上闲散的走着。三三两两的。我没有目的，不知道到那里去的，有了莫名的空虚。走到桥边，坐了下来，前面是公路，车辆川流不息的。一派繁华的感觉。不知为什么，看到这个场面，每次的心情都是复杂的。仿佛看着一街的忙碌逐利的人烦躁的心态摆在自己的眼前，于是会更加的烦躁。又或许，自己像一个局外人一般，有了冷漠高傲的姿势。可是这也是想象着。生在俗世，谁也做不了局外人的。

  眼前的繁华限制了我的视野。穿过马路，原来是一片绿油油的田地，后来无人耕种，都是长了草的，还有高高的芦苇的。我喜欢看那风一吹，苇叶飘动的感觉，呼吸带着绿色气息的空气。可是现在被一堵画有宣传画的墙壁给遮住了，据说要评文明城市，怕影响了市容的。似乎确实的规整了，但失去了很多。包括望着芦苇的那开阔的心情。是再也寻不回来了。

  我站了起来，靠在了栏杆上。抬头看了看天，天空很是寂寥，显现的我们似乎都小了很多。人其实业很渺小、脆弱的，同寂寥的空间一比，我们如同巨人脚下的蚂蚁兀自得忙忙碌碌的。规整而秩序。就这样的过完一个又一个的春夏秋冬。冷、暖、疼、痛渐感麻木，渐失去了感觉的敏锐。

   桥下的水在灯光下显出了浑绿的颜色。白天她是一条清澈的河，温顺的绕着小区。现在她看起来没有了底，模糊的浑绿，看起来有点让人感觉到堵。我不再看它了，今天晚上的河不适应这样的注视的，她也不能时时刻刻以最美的姿态展现给你的。现在她或许也烦着呢。

   为什么会忽然的有这样的感觉，我在问自己，可是找不到答案，心情却还是一溜的糟。

   生活或许就是这样的，有很多的时候会莫名的糟。找不到原因，也找不到理由，就这样自己烦着。

   彬走在繁华的街道上，看着来来往往的车流，烦闷的茫然令他不知所措。该怎么办呢？他又问自己。如果能不想这件事该多好啊！真的很烦，爱情是可以改变一个人，如果可以不用抉择，那么宁愿不曾有这段爱恋，让自己回复到从前的无忧时代，只为一些小事开心或烦恼，那些有着明朗痕迹的开心或烦恼构成时间河流上一个个小的涟漪，想起的时候总是透着幸福的光芒的。可现在他如同一个孤独的流浪者，走在城市的繁华中，孤独的身影却是那样的突兀，与背后的繁华有了明显的不协调。

   徐彬又想起了萍，一个漂亮小巧的女生。徐彬是在工作的第一个单位认识萍的，那是徐彬只觉的萍是非常的可爱，讨人喜欢。到离开这个单位的时候居然莫名的联系起来，大家联系得多了，后来就谈了起来。

   起初萍还有一些女孩子的矜持，对于徐彬的热情有着保守的冷漠。这让彬更加的积极。男人或许有时候只是缺乏征服的欲望而已，以爱情为名誉，去满足自己心底的膨胀的感觉。只是彬觉得自己还是有爱情的。那时候，与萍在一起，彬是异常开心的。

   很快，彬便向家里人坦白了，他希望父母会支持他。父母听了他的话，愣了一下，然后妈妈非常明确的回答彬，自己并不想要一个外地的媳妇。你难道没看见隔壁的王婶娶了一个外地的儿媳妇，家里什么时候消停过。今天你来，明天他来，家里简直成了一个旅馆，专门准备给她媳妇的亲戚的，王婶经常是叫苦不迭的。摊上一个外地的媳妇，简直就是摊上了一大堆的麻烦，外地的媳妇绝对不能要的。彬的妈手向外一推，好像要推掉一个很烦恼的包袱似的。坚决的简直不留商量的余地。彬的爸爸也表示支持妈妈，但是态度没有妈妈那样的强烈。

   那些天，彬的亲戚都被妈妈给动员了，开始给彬介绍对象。这个介绍一个，那个介绍一个。其中不乏家境好的人又特别漂亮的。只是彬想到了萍，如果萍能够真心的待他，那么失去这一切都是值得的。只是由于家里的人不同意，所以彬很是烦恼。他不愿意与家里人因为这件事闹得不开心。但是有时候家里人的想法还是会从脑海一闪而过的。彬不是那种见了漂亮MM就思维都没有的人。

   彬艰苦卓绝的爱着萍，并为此跟家里人闹翻了。妈妈的苦劝彬都放在了一边，彬想家里人迟早会理解自己的。都是一家人有什么事情解决不了的。但是在跟家里闹翻的那些日子了，彬很不快乐的。萍并没有给自己明确的答复，家里人又都不支持，这真是一场艰苦卓绝的战役，自己身单力薄的苦苦坚持，彬有时想这到底值不值，看着一家人都不高兴，彬心里有了负罪的感觉，自己从来没有让家里人为自己这样的不高兴过，在彬拒绝了一个本地优秀漂亮的女孩子后，家里人都沉默了，这是一种让人压抑的沉默。彬感觉到了从未有过的孤独，就连萍也是那样的可望不可及，一切似乎都很遥远，没有人能理解自己。难道爱一个人就这样的难吗？再爱一个人的时候，伤了那么多爱自己的人，为什么他这样爱着别人又被人爱着的人是这样的疼痛。彬感觉到了无边的茫然。

   萍有一个男朋友，以前的他么相处过好一阵子。现在在另一个城市。萍很明确的告诉了彬，有时候坦诚或许也是一种错。彬在听到这个消息的时候伤透了心，正当他认真的考虑是不是要离开萍时，萍说自己要跟以前的男朋友分手。说他是喜欢彬的。彬多少有了些安慰。望着萍明亮的眼眸，彬笑得有了些苦涩。

   但是事情好像没有那样的顺利，萍的男友有时候还是会给芬打电话，尽管萍有些小心或许说还是有些犹豫，但彬的热情却慢慢的冷却了。但是似乎有了些犹豫。或许一直的存有希望。

   那天，彬和萍一起在超市里去，萍说自己要和以前的男朋友分手，这一次她说她会很坚决的。彬很是高兴，毕竟芬终于的下了决心。爱情容不得第三者的，这件事情一直的噎在那里，让彬一想起就很是不舒服。虽然他希望他们快些了结，但是他不希望是自己去干扰这件事情才产生这样的结果。他希望这件事情是萍自己的决定，他甚至故意的提醒了萍一下，你自己想好哦！不要后悔。萍很坚决的告诉彬，自己想好了。

   那天晚上，萍和彬打电话聊了一会儿，然后说过一会儿就给原来的男朋友打电话。萍挂了电话后，彬一直的碾转反侧，无法入睡。当萍现在决定的时候，疲惫了的彬却好像总有一丝说不出的东西令他有了微妙的犹豫。当明天萍要成为彬的女朋友的时候，彬却感到了一种说不出的压力，这种压力并不是家里人给的。而是自己的内心莫名的感觉。为什么会这样，望着沉沉暗黑的空间，彬也无法解答自己。只是明显的感觉到了这种压力村在心中那敏感的位置。只能感觉，其余自己什么也说不清楚。

   半个小时后，彬拨了萍的电话，占线，一个小时后，彬拨了芬的电话，占线，两个小时后，彬又拨了萍的电话，还是占线。三个小时后，电话依然的占线。彬的心在持续的电话的茫音中变凉，然后又忽然的愤怒，难以遏制的怒火升腾不已。这是在分手吗？

    在三个半小时的时候，萍的电话打通了。彬压住了怒火，问萍的结果。萍有点沉默的说，我给她说分手，他就哭了。然后萍的伤感沿着电话线一直传到了彬的心底，让彬感到了无比疼痛。彬的怒火被芬一下子给点燃了，所有压抑的怒火一起的方式出来，你要想跟他去就跟他去好了。我无所谓。彬大生的说。萍也火了，去就去，你也管不着。然后挂了电话。

   事情就这样的结束似乎有点的可笑，问题是他们真的就这样的沉默了。也许彬是有点累了，萍也最终决定了。那段日子，彬强迫自己忙起来，不要再去想，把一切都忘记。在各种繁忙与找来的饭局中让时间流逝，让思想冻结。这样才可以不去心痛，然后从新开始。只是在寂寞的夜里，他却难以入睡，这件事情还是不能那样轻易的过去。也许，受过伤的人都是一样，只有在无人的黑夜，对着孤独的空气，才敢摊开伤口，蜷缩在自己的角落里舔噬疗伤。孤独心痛。这是爱一个不爱自己的人必须付出的。

   彬开始会别的朋友，其实只是为了忘记。家里人都露出了笑容，这个孩子终于醒悟了。跟别的女孩子在一起，彬其实是没有感觉的。也许一次倾心付出的爱情便可以消耗掉一个人所有的对爱情的幻想，一个人一辈子只一次就够了。从此便会对爱情有了惧怕，再远一点，就会有了鄙视。安鸣就是这样的人。安鸣是彬的好朋友，安鸣说最好明确你想要什么，然后再做决定。安鸣对爱情是没有信仰的，但是相信彬此刻的感觉。安鸣说，这是每个人的过程，过去了，就不会再这样了。就好了。彬想安鸣说的应该没错的。

   但是面对那些对自己倾心的女子，彬还是流露出了特有的温柔，他不想象芬伤害自己那样的伤害别人。因为他知道，那很痛很痛。痛得惧怕去回忆。

   萍在打来电话的时候告诉彬自己要离开这个城市的，彬却发现自己一直想要的忘记就在她的轻轻话语中，犹如电脑淡出的屏幕，又变得无比清新，原来有些事情说忘记只是为了骗骗自己。但是彬还是没有给自己冲动，因为他怕再来一次万劫不复的疼痛，真的是怕了这疼痛。彬很平静的问了萍什么时候离开，然后很客套的说话。似乎两个人的距离一下子十万八千里。想拉近，但是已经没有了勇气。

    在一个寂静的夜晚，萍的电话又来了。她哭了，她说，彬我想和你在一起，我现在才发现我很爱很爱你，你能再回到我身边吗？彬沉默，想要回答这个问题不容易，彬本想拒绝，却说不出口。在电话线连接的空间里，萍哭泣的声音是那样的明显，令他不忍再去伤害她，甚至连拒绝的勇气都没有，然后彬沉默的挂了电话后，就无比的后悔，自己为什么要给萍希望，为什么不能回答，或许一次疼痛大家都会好些，可是自己又错了，错的代价是两个人一起的疼痛。不管是爱还是被爱，都是一样的疼痛。早知如此，宁愿这一切还是自己背了吧，毕竟自己是男人。

    有时候也会主动地去打电话给她，经常的连着几个晚上的在三更半夜里聊天。然后彬就有了后悔的理由。因为在准备忘记的日子里，珊插入了这个故事中。珊是一个很不错的女孩子，家里人都很满意。珊的老爸是一个私企的老板，拥有资产上千万，作为独女的珊，后面的追求者有一大堆。但是珊的父亲很喜欢彬，这与彬的亲人有关，也与彬本人表现出的能力有关。彬沉淀的历史使珊的老爸心里踏实，女儿交给这样的人，安心。

   而彬对于珊开始只是一个逃避的砝码，并没有想很多。但是一路走来，珊却使彬有了牵挂，她是一个细腻而优雅的女孩子，有一种透出的温柔使人不忍心伤害。每当看到珊温柔的眼睛彬的心里就有了愧疚，自己这是怎么啦。

   珊是一个知性女子，但是很注意细节的。她的指甲总是修的很整齐，在打上各种美丽的小花，似乎一个人的娴静与安定就这样的形成了。当她穿着随风而动的裙子走在路上的时候，就会让人感到心旷神怡，尽管她没有萍那样的漂亮。或许女人不是因为漂亮而漂亮，而是因为气质而漂亮。珊就是一个占有优雅气质的女孩子。这种气质让人迷恋但也让人忧虑，彬发现自己似乎喜欢上珊了，这与钱是没有一点关系的。

   而萍此刻却也不愿意放手了，如果萍放手或许一切又是另一种局面，但是萍不愿意。萍说自己不愿意失去彬。彬有时候也很沉默，也许萍还是会退出的。他已经没有了相信的信心。

   萍说，我们好久没一起玩了，星期天我们一起去上海玩吧。彬沉默了，萍说你不答应我我就不睡觉，电话传来了萍的执拗和倔强。于是彬说好的，但是我这个人很会变的，改变主意也不一定的。他补充道。沉默了一会儿，彬说，你睡吧，萍才挂掉了电话。彬舒了一口气，现在又该怎么办呢。

    安鸣还是很现实的说，先搞清楚，你自己到底要的是什么，再做决定吧。反正鱼和熊掌不可兼得的，不要最后什么都没有得到。安鸣有点痞子气，但是还是没有告诉彬到底怎么办。

   彬知道这是一个别人无法解决的问题，谁也帮不了自己，但是自己真的不想去伤害任何人。唯独在茫然中让自己沉迷方向，让时间流逝。

   娟给我说，她要每个月从君的工资里扣钱，直至拿回自己的。娟说，如果什么都没有，至少得拿会自己的。娟的目光很是坚决。我沉默，那毕竟是别人的事情，而且是感情的事情，我无权夹杂自己的想法，我和娟的关系还没到这个程度。但是，付出的真的能拿回来吗？有些东西，一但付出，就无法收回的。活在这个世界上，不要指望无所失去。但也不可能无所收获。

   娟是晚我一年分到这个医院的。因为大家住的都是集体宿舍，而且离的很近，很快就熟识了。娟有一个男朋友，还在读书，是个医生。因为是临床系，所以比娟这个专科要晚两年毕业的。娟总是和他短信来往，那时候刚毕业大家都没有多少的钱。所以基本不打电话的，但是娟的手机费用一直也还是蛮高的。短信发的太多了。

   在学校放假的时候，娟的男朋友来过，我看到了他，是一个清秀的男孩子，看起来很是有点文弱的。不怎么太讲话。娟看起来很高兴。男孩子就住在娟的寝室里。

   做为朋友维持了一年，那时他们还没有多少经济往来。一年后的君的父亲去世了，改变了这种格局。因为君是农村来的，家里经济本来就不好的，所以一下子经济上陷入了困境。吃饭的钱，都成了困难。娟变拿出自己的钱，连同最后一年的学费给了君，支持君毕了业。君到是有两个姐姐，但是家境都不怎么样，所以无法支援君。

   君毕业以后，就跟着娟来到了我们单位。刚开使还好，时间长了，两个人的矛盾显现了出来。娟个性太强，对君管的过了头，君长有怨言。但是两个人毕竟在一起了，所以还是这样的维持着。

   有一次，君的老妈来，走的时候，君想给老妈一些钱，钱不多，便想从娟这里拿些，娟没给，君很生气。娟则认为 ，有多少给多少，干嘛要做自己能力以外的事情，又没有什么大的事情。没必要的。

   君是家里的老小，所以依赖性很强的，所一把这件事告诉了姐姐们，可能也只是一时的不高兴吧。姐姐们一致要求君还完娟的钱，跟娟分手。君以前学校的一个女朋友也联系君了，事情就这样的复杂了。这也不是这件事的原因，事情总会从一些小的东西积累多的。只是平时大家都会忽略掉。

   君去过以前学校所在的城市，那是那个女孩子所居留的地方。君科室的人都知道，然后基本整个医院年轻一族都知道，只有娟不知道。大家看娟的眼神有了复杂，或许还有同情。只是娟依然故我。看不到什么变化，大家都觉的娟太迟钝了。

   君说那个女孩子在一直的催他过去，他矛盾。看来他对娟还是有感情的。事情就这样一直复复杂杂的进行着。君是很难决定的。尽管姐姐们鼓励君分手，但是君还是很犹豫，毕竟娟曾经那样认真的对他，毕竟娟没有什么大的错误。谁知道过去后，那边的女孩子就会比娟强呢。这似乎不应该是一个男人的举动，或许君只是还留恋着娟而已。

   忽然有一天，娟就给我说，自己要从君工资里扣钱，她说自己至少得拿回自己的。我终于明白，娟从来都不迟钝的，只是有些事情，她用了自己的处理方式，无怪乎君总是犹豫不绝的。娟其实也在尽心的努力。只是忽然的就累了，所以想放手了。付出了这么多，不想得到什么，只想拿回自己的。在一无所有的时候，钱可以让人踏实、安心的。只能追回多少就多少了。

   君的经济开始紧张起来，总是在抱怨。但是依然的没有离去。大家都在怀疑那个女孩是否存在了。背地里笑君太软弱了。一直延续的抱怨并没有影响什么，后来君和娟不知怎么的就结婚了，让大家都感觉很是奇怪。但是他们真的结婚了。只是君还是没有停直抱怨，整天的他比窦娥还冤似的，已经想象不出他不抱怨的样子了，但是他们的生活却似乎越来越情趣了。大家都笑了，君就这样的女人相。这辈子就这样了。

   娟生了孩子，这一家看起来也温馨不己。经常看到君当着娟的面抱怨，怎么怎么的你对我不好，只是大家看起来怎么觉得好想还带点甜蜜蜜的感觉。真是见了鬼了。娟则摆出一副蛮不讲理样，似乎说我就这样，你怎么的。每当这时，君总是无奈的摇头，娟就露出看的见的笑容。大家都见怪不怪了。背地里送了君一个气管炎的外号。

   现在气管炎一家小日子过的有滋有味的，气管炎还是那样的爱叨叨，只是叨叨的大家不再说话了，人家好着呢。谁背地里在叽歪一句，说不定过不了一晚，开玩笑的话娟也知道了。既然这么好，君整天的叽歪什么，就是想不明白。

   直到有一天，老公躺在床上，也叽歪起来。你怎么怎么的发牢骚。我忽然的一下子就明白，当男人发牢骚的时候，只是为了让你重视他，只是为了看到你关注的眼光。只想体味来自你的温暖。男人有时候，也要哄哄的。只是男人表现的很隐晦，所以就反过来说，你怎么的不好等等，或许那一刻，他只是想跟你说几句话，或许是一种变相的撒娇，这时候，他的话是没有什么实际意义的，烦的时候可以不用理会的。

   我终于明白了娟和君的事情，不过那个气管炎搞的过了一点，让大家都误会了。我现在想，君的那个曾经的等他的女孩一定是不存在的。

   看过一篇文章《天堂与天堂》，大致是讲美国的人度假到夏威夷，认为夏威夷空气清新，绿树掩映，所以可以放松心情，简直就是天堂。而夏威夷的人则对于清新的空气等自然的条件已经感觉寡淡无味了，他们看到的是夏威夷的低就业率以及高物价，于是他们到拉斯韦加斯这个美国沙漠上的人工赌城里去了，那里有低廉价格的一条龙住宿环境，还可以去进行不同的、热烈的生活方式。那里才是夏威夷人的天堂。看了这篇文章，我一直在想，所谓的天堂到底在那里呢？

   经常会看到电视剧里，面对离去的人，西方的人总会祈祷，愿主保佑你，让你的灵魂升入天堂吧！阿门！我又不免想，难道只有死后的人才可以进入天堂或地狱了，照这样说那要进入天堂，首先得进入那个冷冰冰的棺材里了，天堂岂不是活着的人只能向往的了。

   再看看美国人与夏威夷人，夏威夷人可以抛开舒适的环境，跑到他们认为天堂的沙漠中的赌城里去。而美国人则愿意离开繁华的城市跑到他们期望的风景美丽的夏威夷。忽然就明白了，天堂其实就在每个人的旁边，只不过人都不会重视唾手可得的东西。很多时候，人都是被膨胀的索求给迷蒙了双眼。看不清身边的事物。

   想到这一层，我似乎可以解释普遍发生在我们周围的事情了。农村人想进一切的办法想往城里跑，城里人则向往每年一两次的风景区走走，散心。其实很多的风景区就在农村人家园的旁边。他们只是向往那份闲散的空气而已。而农村人又向往城里人那份繁华而已。

   忽然的就想到，所谓的天堂，其实只是我们所向往的缺失的那部份！对于不同的人有不同的概念与含义。饥饿的小鸟，一枝谷穗可能就是它那一时刻的天堂。但是一旦丰衣足食了，它的天堂可能就会升华到顿顿吃小虫子了。所以天堂的概念具体到一件事物上也是随时变化的，并不是一成不变的。

   现在坐在办公室里，就会想。或许我在这里这样的坐着，可能也是很多人向往的。对于那些期待一份稳定工作的人，对于那些在农村有着城市情结的人，他们或许就是希望有这么个位置坐坐，有一份稳定的东西，让他们感觉沉淀。所以应该感觉到幸福才对的。

   真正的从你的手边静悄悄的流过的东西，难以引起我们注意的东西或许才是我们应该珍惜的。我们应该很难想到，它可能是一些人的天堂，但是却会被一些人不经意的忽略的。然后大家都感觉到失落，这到底是谁的过失？说到底其实只是人们索求真的太多了。

    我们应该珍惜身边一些平实的快乐、一些小幸福甚至一些小烦恼。正是它们使我们在品味生活的幸福时使我们的生活增添了色彩也使我们会对生活中的有些东西有了珍惜。所谓的天堂其实就在每个人的身边，我们所需要的只是那双发现的眼睛。

   走出A栋办公室的时候，有了些轻松，讲课的事搞得差不多了，感觉一直烦躁混沌的脑袋轻松了好多。办公室外，一片的艳阳天，让刚从空调房间出来的我，猛烈的感受到了燥热的温度。只是那一刻，我喜欢上了这种感觉，冰凉的快起疙瘩的皮肤需要一些热量的。

   往自己办公室走的时候，就感觉到了它的威力了。刚才还冷冰冰的皮肤有被太阳灼伤的嫌疑。有点尖锐的烧灼的疼痛。我加快了步伐。

   走到了办公室。门口的保安很惊诧，星期六还上班，我笑着说，有点事情的。打开办公室的门。没有打开灯。钻到床上闭上眼睛，很想好好的睡一觉，午睡给耽误了，所以感觉有点混沌。但是睡不着。门被一个小姑娘给推开了，探头探脑的往里看，我没有起来，这一刻，我不想被打扰。

   小姑娘隔着帘子，没有看到我，走了。我的脑袋开始疲惫的清晰起来，思维跳跃不定的，很是头疼。想起了最近流传要发的奖金，应该是一笔不少的钱。可是自己却没有了多少热情，期待的感觉不是那么的明朗。有时候想想拿到了又能怎样呢？每天人们不乏期待，把生活的期望放在了薪资上，可是大多数人可以靠薪水改变多少呢。这只不过是自画的饼，固然美观，可是最后的味道应该还是平淡的。于是我们会换一种的期待，日复一日，年复一年，直到终老。这是一个人最为平常的一生。

   我没有多少期待只是因为我没有了多少的期望，工作只是因为要生存，但是无论怎样这样的期望是无忧了，所以下来忽然的就不知道干什么了一样的。对于小的期望的满足使我暂时忘记了渴求大的幸福。这或许是我不应该出现的迷茫。

   办公室的外面是明亮的。透过门上的玻璃他们或许可以看到我的电脑屏幕亮着。只是今天不会有多少人的，所以我可以一个人安静的坐在了黑暗中而没有人来打扰。感觉自己需要这样的空间，那怕是疲累的睡不着的时候。这样的空间让我安静。

   只是安静的坐在电脑前，没有了工作的负荷，所有的东西似乎变得可爱了，我开始爱这个办公室了，满足了我暂时无忧、暂时安静、暂时与外隔绝的要求。开始在这安静的空间里感觉到了轻松。

   只是PPT改版还是没有完成。我暂时的不想去想它了，先做完讲课再说吧。事情总是没完没了的，干完了还会有的，最近感觉压力好像挺大的。直到今天搞定了一些东西才稍事轻松了下，所以很想珍惜的。

   朋友说，这份工作是适合我的，其实我也这样的想。不管薪资多少，我只是想活得开心，轻松些。或许我已经有了些懒性，贪图了些安逸，可是我还是喜欢在轻松的环境里做自己喜欢的事情，就像现在这样安静的去写作，只是写作。然后就有了释放的轻松与成就的满足。成就这与别人无关的，我的小小的幸福！

   有时候会开始认真的思考一些问题，比如改变一下生活的内容，在做一些别的事情，增加自己生存的技能，或许这样会感觉到很安定的，可是总是在向往中的，到了现在还没有实现的愿望。发现自己有了胆怯的放弃。改变总是需要理由与勇气的，而我缺乏勇气，理由也很单薄。所以无法实现的。现在又认真的思考起来，但是瞬间的犹豫便可将一切化为虚无，我是经常会犹豫的。所以很是怀疑自己的。

   电脑的响声很是明显，走廊的说话声倒显得很是模糊。不想出去，喜欢上了这安静的感觉。暗淡的光线中我是模糊的，带有电脑映在脸上模糊的光线，这是一个很好的环境的。在这种环境中平铺自己的思绪，享受自我的孤独的平静是件幸福的事。

 写下这几个字的时候，头都有些大了，这几天真的是很难在一心一意的做一件事情了，工作与自己的安排挤成了一堆，我得有所选择，有所取舍了。感觉时间有点不够用了。

   先说一直进行的小说吧，九万多字了。可是越来越对自己不满意了。以前是因为写不出来而对自己不满意，现在是写出来，但是写的内容是对自己无法满意。总之花了那么长的时间写了，却不能令自己满意，心里是很失落的，这种自我否定的感觉真的很难受的。先写吧，先不管了，写出来再改吧，可是现在却没有时间去写了，工作的事压了一堆，下个星期又要上课，明天还要开会，而我有一个特点，一回到家，思维就没了，所以就只能养精蓄锐了，昨天一回家，就睡觉，准备今天做好多的事情的，结果不知怎么回事，过敏！皮肤出了好多的疙瘩，痒到了半夜。今天感觉精神不振的。什么怎么都不能按计划来，真是很着急的。

   我写东西的时候，环境要安静的。不可以太嘈杂的，所以短篇一般在深更半夜或者寂静无声的白天，一个人对着电脑。思绪便如流水一般倾泻而出，这样写出的文章，基本不用怎么改的。若是没了环境一个字也很难蹦出，若是凑合一篇，自己看着都脸红。所以若给我一个独立的环境来写小说，一直会写到头昏脑涨，最后睡不着觉还头疼的地步的。真的很费脑筋的。现在我想明白了为什么有些人写作要钻到无人的地方，把自己封锁起来了。

   经常看到博友的文章，配着好的插图，还有美妙的音乐。可是我却无法在同一时间享受这么多美好的东西。我要么先欣赏一下美丽的图片，要么干脆闭上眼睛听听美妙的音乐，要么干脆关掉音乐，认真的体味文章中的美妙，我在同一时间只能沉溺一件事情。所以我的博文不配音乐，一来又不是抒情散文还要有情调，再者我真的没有那么多的时间去每篇文章都找一个自己满意的图片，再者我注重的是自己的内容。这样就光秃秃的只能显示出文章来了。

   下周要上很多的课，明天还要开会，所以我的小说，只能搁一搁了。我不想凑合一些东西，要么不做，要么做的好一些。在好的空间里，一心一意的只适合做一件事情的。

    枫儿想起了以前，以前的一场爱恋。那是一段青葱的时光，有着纯洁的爱情。枫儿认真的对待过，后来还是像那些如出一辙的感情，有了如出一辙的结果，两人南辕北辙了。

    枫儿说，如果那天他给我一个承诺，就是不同的结果。可是现在想来冥冥中其实结果早已注定，与承诺是没有关系的。注定是一场曲终人散的结局。只不过有时候，需要给自己一个理由说自己认真过了，自己很认真的对待了。面对结局，只是想给自己无悔的理由。想给自己说过去的就过去了，自己无怨无憾而已。

   枫儿还记得那天，漫天的白雪，压弯了树枝，雪后的太阳有了惨白的冷光，没有一点点温暖的感觉。鸟儿在空旷的空间里飞翔，停到树枝，便有少许的雪飘荡而下。那真是一个清冷的早晨。

    枫儿一大早的坐上了最早的班车，沿着从未走过的路一路的跋涉。换乘了好几趟公交车，终于到了目的地。站在了那座庄严的学府前，枫儿有了些不知所措的感觉。嘴里呼出的白色气体瞬间消失殆尽。望着在白雪中陌生的学府透出的威严，枫儿感觉自己是巨人跟前的小人物，无端的就有了胁迫的感觉。但是有一个意念在心里。承诺，今天他给与不给都交给他吧。不能没有任何的保证，即使一个承诺，也算是勇敢向前的理由吧。

   几费周折找到了他，他似乎也在思索。两个互相探寻的灵魂，问题是没有人敢做出第一个让步，都在等待着对方。枫儿在他语无伦次中消耗了两个小时的时间，那时的时间意义是不同的，因为它牵扯着另一个结果，工作签约的时间截止时下午五点。所以即使犹豫也不会有多长的时间。枫儿一直在等待，直到没有时间等待。自己在心里叹了一口气，毕竟距离还是太远了，远到都有了犹豫、防备的理由。所以该放弃了。

    当枫儿乘车离去，在车门紧闭的一刹那，枫儿看到了那痛到心底的眼神，枫儿有的只是疼痛，这是无法感动的。因为结局已定，谁也无法再回头。

    当枫儿按安排好的程序走完时，自己却像被掏空时，瘫倒在地。还是分开了。这场累倒人的爱恋。

    枫儿时常会想，如果当初他给一个承诺呢？或许事情就是另一个局面了。可是他会给一个承诺吗，他没有给。或许他想给，可是他还是没有给。他只是太注意防备，太没有把握。如同自己，对不知深浅的水，是不敢轻易尝试的。

    枫儿终于的明白了。他是不可能给出承诺的，像自己一样的。自己也不可能给出承诺。因为彼此都爱自己多了一点，因为谁也不愿意为谁去承担或付出一些东西。因为谁心底都是一潭没有深度的水，为了保护自己不敢轻易的去尝试。所以真正爱的人是自己，不管把这段感情粉饰的多么的炫目，还是爱自己多了一点。

   枫儿终于明白了，即使那天他忘记自己给出一个承诺，枫儿还是会离去。因为那不是枫儿期待的生活。因为大家都是爱自己胜过别人的人。所以无法达到一致，谁都不愿为谁先付出，谁都不愿为谁退一步。所以都是自私的，即使在粉饰的爱情中也还是这样的凸现出来了。

   现在枫儿做事已经不会再像过去那样的犹豫了。每每有很多在爱情中徘徊的人给枫儿讲起自己的事，枫儿都一笑置之，很多的犹豫与徘徊其实都是因为太爱自己了，一个过于爱自己的人无法分出过多的爱来爱别人的，所以很多事的结果是早就确定的。至于牵强，那只是徒劳。

    枫儿现在不对一些事情存有期望，那怕是付出。付出只是因为愿意，只是因为能给自己带来些什么。比如欢乐、幸福、甚至一段消耗的时间，人有时候是需要消耗时间的，至于结果不去考虑的。有时候，自己努力去做的事，或许没有结果或者说没有收获的，这时候枫儿就会告诉自己，努力过了就行了，不再去多想。自己很多的时候都会这样的辜负了自己，又有什么理由去期望别人呢。所以枫儿很多的事情不抱期望的。付出只是为了享受付出的过程，不想付出的时候，也是理直气壮的。告诉自己这只是自己的事，别人无权干涉的。

    枫儿说，人有时候活的累，只是要求多。当自己所期望的满足不了，就会失衡。可是你想过没有，到底会有多少事会让你满足呢，人生不如意之事十有八九啊！大家都是爱自己多的人，所以不用去苛责别人的。

最近怕了打开博客了，因为赶小说进度还有工作忙了些，所以几天没有写东西了，每次打开看着自己没有更新，就很不想看了。感觉欠了它的似的，非的每天的给它一个交待似的，有点强迫的感觉。手头到是存了几篇，感觉没有什么深意，羞于拿出手。现在对自己不满意的东西不好意思拿出来了。看了会感觉羞愧的。

下午回来坐车，看到了彩虹。这是来这边第二次看到彩虹了，还有一次在去年，只有半边的。记忆中看到过很多次，大都在小的时候，那时候是无忧的仰望天空有着单纯干净的笑容。所以应该是很幸福的。

不知道是自己看天的时候少了，还是彩虹出现的少了，或许都有吧。反正好像看的不多了。感觉一个忙的没时间看天的人应该是很悲哀的。生活没了滋味，来不及品味它就一过而逝，也没有了回忆的空间。所以慢慢的就会麻木。

这个星期到了星期五，简直就是熬了。快下班的时候简直雀跃的难以坐下来。不知道为什么有这么累的感觉，工作其实不是这么累的，只是感觉心很累的。又想回老家了，每当这个时候就想回老家，看看老妈就会好些，自己还是太脆弱了。

适应这个社会，就的先做一个没有感觉的人。我最大的错误就是感觉的触觉十分的发达纤细，所以对于疼痛的体味超级敏感。自己就会锁在自己织的网里，思索、疼痛还有疲惫的无处可逃。这是无法克服的悲哀。

回到了家什么都不想做，可是还是打开了电脑。看了心情不是很好。访问率多了感觉有压力，访问率少了感觉很失落。老公说，你就是没事总得找个牛角钻钻，否则就活的不自在。或许就是这样的。写到这里自己都好笑了。

海鸥来了，所以凉爽了很多。窗外霹雳啪啦的下起了雨。屋里还是有点闷热的，坐在客厅里打开了风扇，感觉自己的脑袋都快给吹得空洞起来。有点昏昏欲睡的空洞，一切的思维似乎都被吹走了。快变成了一具躯壳。但是里面却粘着不可名状填着烦恼和空虚。

真的空了似的，人！上班等下班，下班却不知何去何从，在这种病态的感觉中度过一年又一年，直到灵魂最后脱离躯体。

    小区周围有一条小河，小河旁边有人开垦了很多的地种菜，因为有水，这块地又比较的大，所以整天绿油油的。晚上便有很多人来这里散步，乘凉！近来搞文明城市，这一大片的绿地被用墙围了起来，便被这个城市孤立了起来。

   晚上，跟老公一起出去散步，我很喜欢吃过饭后出去走走的，感受一下自然的气息，更喜欢到那片绿茵带去的。

   天色暗了，走在桥上，河边的东西看得有点模糊。我们走进了外围的墙，坐在了一处废弃的桥墩上，从墙的开口处，可以看到远处路上车流如梭。小河的水中倒映的路灯，璀璨如闪烁的烟花。楼房里人家窗户里射出的灯光映在水中跃动不已。对岸传来了洗衣妇女的棒槌声，声声捶打着古老的质朴，让人有了一些些心动的感觉。

    一阵风吹来，带来了草的清香，水的凉爽。蟋蟀在草中歌唱，这个城市似乎忘记了这个角落。沿着河岸走，河岸边是人们种的菜，一墍一塈的。 有旱藕、芝麻、蚕豆、南瓜还有如人一般高的玉米，一路的走过去，不知惊扰了多少的青蛙，总是在脚步不远处扑通、扑通的跳下水去，然后传来轻轻的哗啦，哗啦的划水声，水面有盈盈的光。月儿安静的挂在天空，却看不清楚一只。这是多年以前多么久远的感觉，有点久远的家乡的味道，可是那只是以前，现在的家乡已是石灰、水泥建筑搭成的群落了，不是很令人喜欢的。

    我是一个怀旧的人，对于家乡的怀念总是停格在离开她上学的时候。那时家乡还是有点陈旧的古朴、是一个安静的离城市幽远的空间，似乎不受外界的影响的。那里有最淳朴的人们和最简单的快乐，人们生活质朴而温馨，感受不到世界的庞大也感受不到她的局促，人们似乎都在自娱自乐中满足的生活。不会有很大的向往，简单的满足便是幸福了。我经常在梦中会回到那个地方去，感受梦中幸福的心情，自从工作以后很少有的幸福。

   工作后回过几趟家，大都在过年的时候，那时候黄土高原是萧索的，西北风总是会无情的肆虐在每个角落，经常回家几天冻得不能出门的。眼里看不到一丝的绿色。渐渐的家乡就给了我这种昏黄的颜色，犹如天空一般模糊不清的感觉。渐渐的也就疏远了她，意识里家乡似乎总是那样的贫瘠、寒冷！

   今年五月份回了一趟家，那时候，家乡居然也是绿树成荫，一片的鸟语花香，村里还建了老年人活动中心，只是我不知道在农村的人谁会去活动的，看起来还是很不错的，占地面积很大，修的挺漂亮的。在看看周围簇拥起来的楼房，忽然感到家乡变了很多。也是一个美丽的地方。只是离家十多年了，每次回家都在过节时，注意了一些东西，又很快的忘记了一些东西。

    改变后的家乡一片的崭新，似乎成了一个小城镇了。街上也有了忙碌的人群，青年人很多都出去打工了，留下来的都是老人或者小孩子。老人们在太阳底下打牌或者聊天，让我忆起了家乡遥远的痕迹，我喜欢的却很难找到的。终须很多的东西被改变了，让我又了很多的失落。

    家乡人的日子一天天的好了起来，但是丢掉了当年的静谧、安静的感觉。再也看不到当初那质朴的小村子了，绿树环绕下的土墙都变成了规则的整齐的房屋、门前种着清一色的桐树，喜鹊也都不知跑那去了，风一吹，再也不会有落下树的小鸟等着我们去抓了。人们的饭桌上菜肴越来越丰富，但是距离却越来越远了。心态再也没有以前那样的安静了，似乎缺少了很多的东西。让人有了陌生的感觉。还是自己一步一步的走得太远了。

   或许总是想得太多了，然后总是会生出一些忧郁来。眼前的一片水，不是很安静吗！她温婉的处在这个城市，却与这个城市保持了应有的距离与不同的格调，很适合我这样紧张一天的人去放松一下的，偶尔的还可以怀念一下，沉浸一下往昔的平淡幸福。

   这是一块被城市遗忘得地方，保持了人们最初的恬静与平和，在这里除了洗衣人的棒槌声，就是人们闲散的走动。感觉生活在城市里的人需要这么一块安静的土地，不过能在城市中有这么一块地方是多么的不容易，过不了多久，她可能会被一片临水而建的建筑群落给覆盖，但是不管怎么说，现在拥有她，感觉还是很庆幸的事情的。

      家里很安静，女儿在睡觉。公公婆婆老公都出去了，喜欢这样的安静，在这样的气氛中适合读书或者写作。坐在电脑前，空调开得很大，把这个夏天应有的炎热挡在了门外。锅里炖了一锅肉，据说得一个下午的时间才能熟，听老妈讲的，我也准备了一个下午的时间来磨，反正外面是个艳阳天，不适合出去。

周五看到了拟录用的公示，公示要十天，我已经羞于在别人跟前提起此事了。影响还是有的，那就是对现在这份工作越来越厌烦，基本连应付的心情都没有了。其实对未来的工作也没有多少的期望，那个谁说的，有人的地方就有江湖嘛！只是觉得生活似乎适时的应该有些改变，不管是好是坏的变化，现在需要的只是变化。不想这样的一潭死水，慢慢蜕化掉所有的技能，专业的或者人生的。昨天中午自己在家把冰箱翻了个遍，然后拿出糯米、红糖、白糖、大枣还有花生做了甄糕吃，比家乡买的还好吃。因为是第一次做，所以得意了好一会儿，终于可以以后想吃就吃了，味道还是很正宗的。

这几天没怎么看书。《老人与海》看了二十几页，没再继续，小说写了六万字了，有点小小的成就感。博客感觉空白的时候，就从里面挖一块出来填充填充，免得它苍白了。晚上去书店里借书，发现最短的长篇也有十三万字，一般长篇十万字就够了，所以还是有信心的。记得有两天都写了一万字呢。当然也有五六天没法动笔的时候呢。这都是极端的情况。借了一本张爱玲的《自己的文章》。她是我喜欢的作家，感觉她的作品都看过的，不知道怎么遗漏了这本。

晚上躺在床上就开始看，第一篇是迟暮。是一九三三年写的。一九三三年那是多久啊！那时还没有我呢，不！还没有我的父母，我的爷爷、奶奶、舅爷、舅婆应该还是站立不稳的小孩子吧。在那么个时刻，一个女人独倚栏杆，叹时光流逝，美人暮年。真是令人无法想象，不知道那个美人是什么样子，会不会很土的样子。但是过了两代人的今天，我们同样会看到不同的人发出同样的慨叹，时间似乎没有改变人多少，还是一代一代的沿着同一痕迹走过?该挥霍青春的挥霍青春，该哀叹美人暮年的到时就哀叹呢，我不知道。只是几十年前的心境何以过了几十年还是没有多大的变动呢。

今天中午到大润发，把冰箱又给填满，自己又买了几件衣服。我的衣服很简单，很普通，穿的稍微花哨一点，感觉就出不了门了，所以适合于唐狮的大众化，也经常买这种牌子的衣服 ，最主要穿在身上舒服，特别是T恤，一般是全棉的，价格又不贵。很适合我。

下午在家没事，给女儿炖了条鲫鱼，在亲手做些她喜欢吃的肉，尽尽妈妈的义务，对自己也有点小挑战，不管做的怎样，心情都还不错的。很开心的看着女儿耍赖，撒娇,越来越具有了叛逆的性格。感觉生活就是这样的，似乎有些的乐趣就在这些琐碎的细节中的。不小心就很容易忽略也很容易从手指中溜掉的。

                                                                      （自编故事节选）

送走了建林，晓佳回到了宿舍，林萍嚷道：晓佳，你有一个邮包。赶紧去取吧。林萍把单子递给了晓佳。不忘暧昧的看了晓佳一眼。

晓佳接过单子一看，XX学院来的，留言是生日快乐！很简洁，符合韩轩的个性。晓佳抬头望了一眼，碰到了都睁大眼睛看她的舍友们，碰到了她的目光，都赶紧的低下了头。这回死翘翘了，晓佳想。

邮件上说是书，晓佳想是什么书呢？韩轩能记起自己的生日，并送礼物给自己，还是挺开心的。

到了邮局才知道是一本全英本的《飘》韩轩知道自己是喜欢这本书的，自己曾经在她跟前提起过的。打开邮包，沉淀淀的书有着相当的份量。韩轩真是很会送东西的人啊！晓佳想到。既送了自己喜欢的东西，又不忘自己曾经给他说过英语很是头疼 的问题，这真是一个很好的生日礼物啊！只是生日还有好几天呢，到时候建林肯定也有礼物的，就不知道是什么呢。晓佳有点佩服韩轩的判断，虽然只是一本书，但韩轩送的确实很是令她称心的。韩轩还是一个不错的朋友的。

领回了书，晓佳就把书放在了床头，大家都来看，呀！英译本，还是精装的，晓佳这可是个大礼哦！小红说道。

晓佳笑了笑，没再说什么。

我们晓佳可是红的发紫呀！徐弘酸溜溜的说。

别想多了，我们不可能的。我们只是一般的朋友的。

怎么个一般法，徐弘不依不饶的说道。

他，我，我们不是一条道的人。晓佳说。

说说看，阮丽说道。

他是一个献身边边疆的人，而我是不愿意走别人画好的道路的人，所以不可能。

我听不明白，你在说什么。阮丽说道。

你呀，是被书读坏脑袋了，不明白也是正常的，我才不会象你一样的，唯爱情至上的。

别打叉，我也不明白的，你到底在说什么？小红说道。

我是说，韩轩是崇高的人，而我不是。晓佳说道。

谈恋爱搞得这么悬干什么？这好像用不着用崇高不崇高来衡量吧。小红说道。

怎么说呢，他是军校生，将来的路已经划好了，是服从命令的献身祖国，没有选择的。而我是想自己选择自己的道路的，不想被限制的。

我不明白，跟他若在以起，你怎么就被限制了？又是徐弘的声音。

要是真的成了军属，就得从军或者两地分居。要是为了生活从军了，我就没了事业。要是选择事业，那就没了生活。人生短暂，我要生活事业两不误。所以，那些爱情是适合崇高的人的，我不是的。

大家陷入了沉思。

小红说：晓佳那你还跟韩轩联系吗？

晓佳：基本不联系的。我们不合适，他是明白的。他有明朗的人生观，而我为自己考虑的更多些。并不想受有些东西的影响，爱情也不能影响的。晓佳坚定的说。

小红：那你想过韩轩的感觉吗？

晓佳：韩轩，他现在需要的只是一个异性的朋友，普通的。如果说是需要爱情，那也是牵强起来的爱情。或许可能还有一段爱情，但是不是真正的爱情，只是一个过程而已。既然这样，只要走完这个过程就好了，想那么多干什么？谁会认为读了几年大学才见过几次面，每次见面才有两个小时左右的两个人会生出爱情，所以我们不可能有爱情，只是友情，只是曾经的同学或者朋友。

好，就说跟韩轩没有爱情，那个经常打电话的建林呢？徐弘说道。他应该不会限制你呢，你们之间应该是爱情了吧？

错！晓佳说道。我们之间是纯洁的友谊。你没看见大家都认为他是我的弟弟吗。这说明，比起恋人，我们更像姐弟的。

为什么？他就不能成为你的男朋友呢？他长的很帅啊！徐弘说道。

你该不是喜欢上他了吗？林萍说道。我好像听你说好几次他帅了。

你家小沅怎么管教你的。我只是实话实说的嘛！徐弘脸有些红的说道。

这没什么的，你要喜欢他，我可以给你牵线的。不过据我所知，他的身旁一般都会缭绕几个优秀的女孩子的。太帅的男孩子可是很讨女孩子喜欢的。

你们都怎么了，没事拿我来说。我就是想知道，你跟建林为什么不能成为男女朋友。

我们嘛！不告诉你。晓佳说道。露出了有点诡异的笑容。

别搞得神秘兮兮的。这都什么时代了，还在搞暧昧。

我可是很乏味搞暧昧的。我是很明朗的。建林是一个只适合做弟弟的人。他比我小三岁咧！

年龄不能说明什么的。小红说道。

可是要是跟我谈朋友，我的感觉就很重要了。我跟建林一个学校呆了那么的久，我太了解他了，平时他身边有几个女孩子在追，我都很清楚的，我甚至还帮他追女孩子出过力的。对他简直就像亲弟弟一样的。我们做为普通的朋友可以和谐的相处，如果变为那种朋友，那就不会再和谐的相处了。有些熟悉不能够破坏的。也无法破坏的。再说他比我小是我迈步过的坎。

小三岁，也没什么的。你要这样讲就牵强了。林萍的声音。

没办法，我心中的男朋友，一定要比我大的，只有比我大才可以让我又被关爱、呵护的感觉。比我大才会让我感觉到阅历深，才可以依靠的。才可以安定的。虽然我并不想依靠谁，可是这种感觉时很重要的。也许我只需要的是这种感觉吧。现在的男人并不比女人强，所以自己才是最可靠的。

哎！徐弘说道，我为两个帅哥悲哀，怎么就迷上了你这个冷血心肠的。

错！晓佳笑道，并不是他们迷上了我，而是你以为他们迷上了我。建林只是犯了傻气，韩轩基本连边都够不到的。只是你想多了。

我想多了吗？徐弘质疑的望着晓佳。

晓佳姐，那你心中的男朋友是怎样的呢？小红问道。

我心中的男朋友嘛，晓佳想了想，说道。一定要比我大些。反正生活上阅历要比我深，懂得照顾女孩子。对女孩子温柔，有自己的事业，不一定是赚钱很多的，但是一定要懂得生活，懂得照顾人。然后外表阳刚健康，但又不乏一些文气。要有修养的。不一定要很帅的。然后，个头要比我高，这样我随时就可以有一个坚强的臂膀靠靠，或者有一双有力的手，让我有一个。啊！晓佳比划了一下，做一个环抱的姿势。大家都吃吃的笑了起来。

晓佳姐，我有点不明白。小红说道。为什么不要帅一点的呢，除了这个你的要求好像都还可以。

晓佳顿了一顿。说道。我找的男朋友，将来是要有结果的。帅的男人后面可能追的女孩子就多。女孩子一多，男人的脾气就大，而且还得有时总防着他出轨，这样岂不是太累了，我可不想这样的。一般般的男人，放在外面放心，不容易出事，会很疼惜你的，能够安分守己的过日子的。晓佳说道。

好，以后我们大家看到这样的男孩子，要给晓佳介绍啊！林萍亮出了久违的大嗓子。大家又笑了起来。

晓佳也大声说道，小心再这样说话，被小沅给甩了。晓佳笑着说道。

小红，说说你吧，我怎么觉得你跟林辉之间，很缥缈的感觉。若隐若现，捉摸不定的。徐弘今天精神头十足。

我呀，就是晓佳姐说的，跟林辉似乎像兄妹关系似的。他对我挺好的，但是我不可能是他的女朋友。

为什么？徐弘问道。

没什么特别的原因，主要是在一起没感觉的，感觉更像兄妹的。所以我就把他当哥哥了。

怎么搞得，林萍说道。

没什么，有些事是需要缘分的。我们没有的。这不奇怪的。

问题出在那里？一直沉默的阮丽说到。

很难找出问题，就是没感觉的。小红说到。

那你就不努力下，林辉可是很难得的男孩子的。林萍的声音。

感觉累，他身旁又不缺女孩子的。我犯不着这么累。觉得大家像兄妹一样倒很轻松开心的。所以并不想争取的。

开心就好，阮丽说道。可是总有个原因吧。

原因很难说，也许只是我太听话了，太按部就班了，所以不是他喜欢的那种类型。

他喜欢的类型是什么？阮丽说道。

能谈的来，有个性！

什么叫有个性！不会循规蹈矩，有自己的观点，不会对别人的观点唯唯诺诺的，不怎么喜欢迎和别人也包括他自己的。

我怎么觉得这好像是再找一个对手而不是一个朋友，徐弘说道。

我看是被女孩子宠坏了。晓佳说道，对于旁边太多的女孩子麻木了，晓佳本来还想说的更难听些，看了看小红还是咽了下去。

我看纯粹就是犯践，林萍很不客气的说道。大家都望着她不知道说什么好。

   很久的时候，当真正的脱离孩提时代的顽皮与天真，真真切切的感受到生命的艰辛与无奈时，我感觉那时我对生命是有质疑的，在孩子的心中，生活是充满阳光的，所以接受生活中的一些东西对于他们来说是有些残酷，这是一个循序渐进切割的过程，最终你被改变或者被遗弃。不管怎样都是不舒服的。

   更久以前的时候，我对生命是存有敬畏的。认为生命是神圣而且坚强的。这种观念的改变是我在上了医学院以后的事。当听了很多的课后，我渐渐的感觉到生命的脆弱，她有时候只是一口气的问题，有时候对一件事物存有敬畏，只是因为对它了解的太少，对它涂上了神秘的色彩。当然我的医学知识是肤浅的，但是这些皮毛却足以让我看到生命的脆弱，对于生命不再神秘敬畏。

   进医院实习后这种感觉与日俱增，特别是我在急诊科做过之后，那时经常会面对生命的离去，车祸、心脏病、脑溢血、自杀等等。经历了那些之后，我已经把生命的来去看做很自然的事情，不愿意再去相信生命的坚强了，现在已经很少在去考虑这个事情。生命的巡回已经很少的引起我很大的感觉。我想我真的很冷血，这不仅对于别人，就是自己也是一样的。哪一天，我若如别人一样忽然的离去，我想我会比一般人平静的多。因为在我的心里来去只是一种自然的客观的现象。经常会看动物世界，在动物的世界里，它们对于生死的阐释更加的自然，假如小狮子有病，老狮子会把它抛弃不管，这是一种残酷的方法，但它们比人看得更自然。更能够接受它。

    有人知道我是学医的就会问，你见到过死人没有啊？开始的时候我还会告诉它们，后来这种问题经常问，特别是一些高高大大的男人也表现出了原始的惧怕表情之后，我就有些厌烦了。不知道是厌烦了这件事还是厌烦了有这些表情的人，我是懒得再说什么了。对于生死的冷漠我是在不知不觉中就这样的养成了，也无法再接受过多的对于生死的恐慌了。

生命本是很脆弱的一件事情。等很清楚的认识了，就会变的颓废了。就会追逐眼前的一些东西，就会对于未来没有多少的向往，抓住自己每天的快乐，我想我现在是这样的人。所以工作对于我来说，如果特别的不开心，我不会因为多出一点的钱而留恋忘返，我的态度明朗的令我都感到奇怪的。

翻看自己写的一些东西，发现里面渗透出很多无为的思想来，只是抓住每天开心。或许无为思想也有它的道理吧。生命是脆弱的，世界杰出的人就那么几个，何必自己这样的辛苦呢，有时候我会这样的问自己。当我真正的从内心喊出这句话的时候，我在这个世界上已经行走了30个年头。我不知道这是一种疲惫还是一种无能为力，或许都有吧、可是即使无能为力，我还是不愿意在这个过程中出现不和谐的。生命是短暂和脆弱的，那么首先它应该是快乐的。

曾经也直面过很多离去的人，离去的人安静的躺在床上，我们在为他打理。没有感觉到陌生，也没有感觉到恐惧。他似乎只是一个熟睡的人一样。只是疲惫的睡着了。生命卸掉了所有的重负睡着了。谁都会有这一天，在时间这条线上的某一点，都有着自己的坐标。

刚转了朋友的博客，看到了四川汶川许多照片，心情起伏起来。忽然感觉自己原来也是这样的一个能强烈体味别人感情的人，终于明白自己也不是冷漠的。看着那些照片，很想自己也能去为他们做些什么，尽管我们也捐了钱，可是还是觉得应该在做些什么，才可以心安。每一个生命或许都很脆弱，但是他们都是一个特别的个体，无法替代的，所以生命是脆弱而独特的，不能够也无法轻视的。可以平静的面对离去的人，却无法平静的面对一个正在离去的人或处于危险境地的人。这是两种截然不同的都很坦然的感情。

或许，人有时候会自轻自贱的。可是也许你是另一个人生存的理由与快乐的源泉。生命有时是不简单的一个人的事情。所以谁也无法去轻易的放弃的。我们可以自然的去认知，却不能随意的去放弃。

忽然的感觉似乎讲了一些矛盾的话。只是觉得与自然有些是规律，与社会他是一个生机勃勃的有负荷的生命。

     心情很不好，回家做了饭，倒头就睡，感觉自己把这中情绪也传染给家人了。却在凌晨两点多起来了，然后就再也睡不着，然后就上网了。随便的溜了几个博客，就茫然了，不知道自己想干什么，总之睡不着觉。想起了白天的事情，感觉肚子有点很不舒服的感觉，心里也有点憋气。再想想什么时候离职，应该是这个月吧。但是没有完全的确信感觉了，等得太久了，久的可以把信心埋没了。

昨天和同事发火了，对领导也很冲，感觉压抑了很久，有一种发泄的快感。都是快走的人了，不想把事情搞得不好看，能忍则忍，也就过去了，可是不能忍受。然后发火，然后半夜醒来想这件事。为什么自己就不能把事情做的完满些？很不舒服的感觉，但是不后悔。

老公老是说我，有很多事，看的平淡些，别想太多，感觉自己不是计较的人，可是有些事还是不能熟视无睹，虽然已经很努力了，修行不够。所以爆发了。

做一件令自己不能满意的事，总是很长时间的会去想，不能够忘怀。这样做的结果就是越来越不认可自己了。我总是会留在过去时间的阴影中的人，快乐似乎总是一闪而过的事情，是件很奢侈的事情。几乎没有多少的记忆，也许是快乐过后，总是很少的去想象吧，那时候会忘记检点自己的，所以也没了记忆。

家人都进入了梦乡，一只蚊子在跟我做伴，在我旁边缭绕着，虽然很寂寞的感觉，可是还是不能够接受这只老想叮我一口的东西，可是我却不知道怎样的才能让它消失，我抓不到它。只好的就做好自我保护了。这一刻，我们互相存在、互相敌视、又互相关注。

终于消灭掉它了，可以平心静气的干自己的事了，可是这一刻想干什么，我自己都不知道的，有个蚊子还没这么的茫然，现在连对手都没了，寂寞犹如月光一样一泻而入，填满了自己。

电脑与冰箱的声音似乎很大了，这个夜太静了。已经好久没有出现过这样的情况了，忽然的起来，就睡不着。记忆那好像是考大学的时候的事，老是的会失眠。可是今天还是出现了这种情况。并不想逛博客，也不想写些什么，只是此刻真的不知道去做什么。只有这样我才可以消耗掉这段时间，让自己不再去回忆。不再对自己有太多的不满。或许指向麻痹一下自己吧。人有时候需要麻痹，需要倾诉的，不管有没有多大的用处，有时候只是自己需要而已，不关乎别人的事情的。

博客写着写这就想放手了，可是有时候这只是一中需要，所以一只在继续。因为它可以倾诉，也可以给自己些许的安慰。

温度挺高的，胃却不太舒服，感觉躯体内外是两个世界的。窗外传出了拖沓的脚步声，不知道在这样的夜晚，有谁如我一样的在徘徊着。也许是清洁的人吧，谁知道呢！